Tartine de clous

Bonjour, merci à la Maison des Jeunes Coléoptères d'avoir organisé cette nouvelle formation de fakir.

Avant de commencer, quelques petits mots. Tout d'abord, la Maison décline toutes responsabilités en cas d'accident et recommande fortement à tous les participants de se munir d'une trousse d'urgence avec beaucoup de pansements.

Pour se mettre dans l'ambiance, apprenons une petite chanson :

C'était un petit fakir

qui souffrait le martyr,

assis sur des clous,

ses fesses pleines de trous.

(trouvé sur momes.net)

ça va, pas trop découragés ? Allez, on commence !

La base du métier de fakir est de réussir à se reposer sur une planche à clous.

Qui veut commence ? Tiens, toi, la petite mouche qui a l'air bien délurée, vas-y, fais-nous voir !

Ouille, ouille, ouille, aille, au secours !

Bon, pas très concluant ! Mettez-la sur la civière et appelez les urgences !

Regardez, moi, j'y arrive, je suis un fakir !

Oui, enfin presque. La prochaine fois, il faudra essayer pattes nues, sans les semelles en fer !

Bon, on va essayer un autre exercice. Tout fakir qui se respecte doit savoir avaler correctement un sabre. Toi, la punaise, vas-y, essaye ! Gardes la tête bien droite et enfonces le sabre d'un coup sec !

Heu... Désolé pour ce malheureux accident. Mais quelle maladroite. Il faudrait prévenir les parents et la morgue pendant que j'éponge le sang.

Je crois qu'on va abandoner le sabre pour aujourd'hui, j'ai toujours des problèmes avec cet exercice.

Revenons au tapis à clous ! Tiens, toi, le bébé gendarme, tu n'as encore rien fait. Essaye de te poser sur les clous...

NON ! Te jettes pas dessus ! Trop tard, traversé de part en part...

Allez, deuxième cercueil. Si ça continue, on va avoir des prix chez les croque-morts.

Vu le niveau des participants, on va peut-être commencer plus doucement.

Oui, et bien moi, je comprends pas pourquoi on m'a refusé à ce stage. ça me plaisait bien, pourtant !

Je vais me plaindre pour racisme anti-chenille.